赤澜桥。

好累，多久没这么累过了？心力交瘁都不为过。

会计什么的真是不适合我学，学了这么多年还是一团糟。

不自量力地自学了《战马奔腾》，今天总算糊弄过关了。很多年不曾这样大密度地拉二胡了，有时觉得乐器其实是很可靠的东西，因为只要你一直练一直练，练到胳膊酸痛难忍，总会慢慢成调，笨拙的手指逐渐灵活，越来越好。

就像《Julie&Julia》里面说的那样：只要把巧克力和花生酱搅拌在一起，它们总会凝固起来——这总是一种安慰。是的，这个世界太多未知，太多悬疑，太多不可掌握；我们知道的太少太少，能确切地知道并掌控什么，这就是安慰。

想起大学在民乐团的日子。民乐团真是一个没什么人情味的社团，整整一年多的时间里几乎每天都在一起训练，团员之间却丝毫不熟悉，说是不认识也不为过。永远都透着一股淡漠疏离的味道。嘈杂的乐器声中是一张张漠然的脸。有时练着练着就走神了，手指机械地摁着，渐渐的连自己的琴声都听不到了……

不知不觉毕业一周年了。这一年好像很快，又似乎很慢。毕业，最后的暑假，报到，租房，工作，初任培训，工作，调动，又培训……认识了许多人，熟悉，又分开；又遇到更多人。现在在怀柔，每天过着两点一线的单调生活。我却觉得挺好的，空气清新，环境安静，吃完饭还能在湖边散步。站在雁西湖边上，看着对面低矮的小山丘，一瞬间好像回到家乡了。这种不闻世事的感觉，有时觉得是世外桃源，有时又像是躲进小楼成一统……周日回到北京，恍惚地觉得格外燥热嘈杂，噪音极其刺耳，尾气更是比平日里更加不堪忍受。

绕到现在，竟然又回到大一时在坐在教室从头学《基础会计》，会计这种东西是真的摆脱不掉了么？培训中心的工作人员都很奇怪地看着我们：这次为什么来了一批学生？看到我们上自习上到10点以后，真是惊得话都说不出来了。退不掉的学生气，考试前会紧张焦虑，控制不住地熬夜复习，考试后忍不住翻书找答案。其实这是强迫症。

去年此时，除了准备论文答辩就是天天在宿舍"study”电影，如痴如狂。回头看去年此时的日志，我说“迫不及待地要走”，说不清是一种什么样的心态。大学时是不满意自己的状态的。我觉得我的许多东西都是在大学里丢失掉了，对许多事情失望，也对自己失望。也许是迫不及待地想换一种环境，摆脱掉曾经怎么也摆脱不掉的那些莫名沉重却又难以言说的负担和阴影。

我还记得大三下大四上的那些日日夜夜，挥之不去的惶恐和怯懦。那是一种看不到未来的恐慌。你有没有试过闭上眼睛让别人拉着你走路？就是那种恐惧感，看不到未来，黑暗中觉得一切都是障碍物。不敢停下脚步，却又不知道该往哪个方向走。

好在已经过去了。可是这又是一条对的路么？不过，既然选了就走着吧。抱怨，后悔，始终不是我愿意做的事情。

前几天爸爸在电话里说，婆婆想你了，拿着你们小时候的照片说了好多小时候的事，他说他的眼泪就掉下来了。

我的眼马上就热了，鼻子一酸，眼泪就掉下来。

我又要用博客写微博了。

今天忘了把框架眼镜拿回来，以至于隐形眼镜到现在还没摘，感觉眼睛要死掉了……天啊天啊，如果在家的话一定会被我妈骂死的。

以后一定要记得记得记得。

小区里面一棵树开花开得极好，我说是樱花，陈小姐非说是海棠。

恰好今天看张爱玲的《红楼梦魇》里说，人生有三恨，一恨鲫鱼多刺，二恨海棠无香，三恨红楼梦未完。

春天真好。

我要提醒自己少说会令自己后悔的话。总有些话图一时快意就冲口而出了，说的时候似乎完全不受控制，说完之后却是后悔不已。

我反省，再不能这样。并不是每一个人都如此的，你对着他极尽刻薄，他不生气，反而要继续哄你。而你却是受不得半句刻薄的。甚至要他为了满足你的习惯而改变，这是多么无理啊，难道他不能按照自己的习惯，而非要满足你的要求吗？想来真是太霸道了！

这样真是太自私了。蜂蜜与四叶草里面，花本问理花为什么始终不接受真山，理花说，“不行，我会仗着他喜欢我，而随心所欲地使唤他的。”花本说，“仗着又如何，使唤又如何？”理花说，“这不是人类间应有的关系。”

不知为什么想起这个，似乎却也并不恰当。

最近在读脂批红楼梦，每逢林黛玉话里带刺，脂砚斋总会不厌其烦地写一句“余实不知颦儿心中有何丘壑。”还会写“吾实不知何为心、何为齿、口、舌。”纵观全部批文，“实不知有何丘壑”这句出现的频率可以得出的结论是：脂砚斋是真不知啊。

我每每话里带刺时，是不是也有人在想“实不知心中有何丘壑”，我又没有颦儿那等才情，那等冰肌玉骨，又是仙界灵草，便更没有资格如此了。何况愚痴的宝玉尚且会怒而摔玉。

却是觉得薛宝钗的宽厚温和是性格中极为珍贵难得的品质。我常觉得自己太过小器，时常为一些莫名小事与人争执，虽然是玩笑口吻，但玩笑之后心里却像是放不下一样；有时甚至为那些莫名的事情上纲上线，像是非要争出是非对错不可似的。有时在心里盘亘了许久，向人开口，旁人却是早已忘了是什么事情。每当这时都会觉得自己怎么会是如此小器的一个人？

索性检讨到底吧。过年时在家，和妹妹一起去早点店吃早点，因为做早点的大妈两次做错了我和妹妹的早饭，态度也恶劣，便忍不住冒火，态度也不好了起来。之后想起来不禁脸红，怎么会为这么点小事就如此计较？！我怎么也算是念过许多书的人，怎么涵养却比那些人还差？

今天早上下车时，一辆自行车刚好骑过来到车门口，我下车他急刹车刹车不住，几乎撞上。我连声说对不起，那人表情带有笑意。走开之后才想起，难道不是他占了公交车道还撞了我么……怎么反倒是我道歉？不过又觉得这样和谐，真是不错啊。

不论怎样，我已经开始深刻地反省和检讨了。

More is more。

有智慧的人说，less is more.我总觉得more is more。就像one true thing里面的家庭主妇说的那样。

把博客当微博写是不是有些罪过？这里却是最后一方静土了。

我真傻，真的。

为什么会忍不住呢。我有时想，这世界上用脑子想事的人并不多，许多人从不阅读，更无须妄言思考。可是我又会想，我又何尝比他们好到哪里去呢？

我有时想，我对自己是很苛刻的。我从不看娱乐节目，从不；绝少听流行音乐；许多年来绝少看电视剧；就连电影也几乎只看学院派的。可我又会想，这样又有什么用呢，我在坚持什么呢。见到看娱乐节目看得乐不可支的人，我曾不屑，却又会想，我与他们相比，又有什么高尚。

我逼迫自己阅读，逼自己思考，遣词造句，总怕有一日就变成庸碌泛泛之辈，更怕的是就这样庸碌着过完一生。有时我走在路上，或是在停留中，总是眼带悲悯地看着那些庸碌的市井中人，却总是在他们身上看到自己的影子。

有时，我看着你，我遥遥看着你，我听着你，我远远听着你，会很认真的想，我多么不想成为你这样的人啊。可我又会想，你，不就是我么？